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Intermitentis indigentiam: La nueva epidemia abulense

El Virus Liars Institute de Wichita (Estados Unidos) ha lanzado un aviso de alerta máxima sobre la población de Ávila.  Tras multitud de pruebas llevadas a cabo por un grupo de becarios y firmadas por un supervisor que no movió un dedo en su desarrollo, se ha descubierto la existencia de una toxina sumamente agresiva que está infectando a sus habitantes.

Alerta de epidemia en Ávila

La “Intermitentis indigentiam” como se ha definido la enfermedad, afecta ya a casi el 63% de la población abulense y su tendencia es a incrementarse con el paso de los meses.  Los síntomas que por ahora se han detectado son los siguientes:

  • Bloqueo mental a la hora de utilizar los intermitentes en el manejo de un vehículo.
  • Incapacidad total para entender el funcionamiento de las rotondas.
  • Firme resistencia para adoptar correcciones en sus costumbres al volante.

Según las estadísticas 9 de cada 10 conductores de Ávila afirma haber tenido problemas con los intermitentes y tan solo un 1% ha solicitado algún tipo de ayuda médica.  Además, casi 8.000 personas de las encuestadas, confunden su accionador con el de los limpiaparabrisas, confusión por la cual a veces sí que los utilizan. Son cifras dramáticas si atendemos a que la ciudad amurallada ostenta el record mundial de rotondas por habitante.

Ignorancia en el uso de los intermitentes

Si leemos con profundidad el estudio del VLI acerca de la Intermitentis indigentiam , el virus produce una afección que fomenta la confusión mental de las personas en el uso de estos indicadores luminosos.  Jaime Rufián, vecino del barrio de San Esteban, declaró para el Gloucester Post que él llegó “a pensar que la policía multaba por el uso de los intermitentes y yo también dejé de hacerlo”.   Pero el problema más grave es sin duda la negación del error, puesto que tan solo una minoría de abulenses reconoce que se equivoca en su uso.

Rotondas; la joya de la corona

Pero por encima de todo, el epicentro de las evidencias se encuentra en las famosas rotondas abulenses.  En un principio se instalaron para potenciar la fluidez en el tráfico de la ciudad y más tarde se aumentó el número para acostumbrar a los conductores a este tipo de intersección.

Nada más lejos de la realidad, ya que con la citada epidemia no solo no se usan los intermitentes, sino que además la Intermitentis alcanza una nueva dimensión.  En su grado 2, los afectados cometen atrocidades como usar el carril izquierdo como arma arrojadiza para el resto de vehículos o el conocido como “Efecto Chenoa”  por el que los coches se cuelan sin respetar la preferencia.

¿Tienes dudas de cómo funciona una rotonda? En este enlace de DGT te lo explican de forma sencilla.

Teoría alternativa

Los psicólogos de la Universidad de El Fresno, Miguel M. Moreno y Fernando Palmero, mantienen que un factor social podría hacer saltar por los aires el descubrimiento del Virus Liars Institute.  En sus palabras advierten que «los americanos estos no tienen ni puta idea de la mentalidad abulense».  En la entrevista que mantuvimos en el bar El Rincón (Bueno…y en casa Felipe, el Mangas, el Gredos, Valentín y así hasta perder la cuenta), defendieron con fiereza que todo se debe a la gestión de la economía en Ávila.  Según su libro «No comiendo vamos tirando pa gastos», todo se debe a que en realidad la mayoría de los coches abulenses no cuentan con intermitentes dentro de sus componentes.

Si la Intermitentis indigentiam te parece algo catastrófico, descubre este artículo sobre la sobrecogedora experiencia de Paciano, un vecino de la ciudad.

«Para un abulense es un gasto tonto. Son unas lucecitas que no hacen más que tocar los huevos y que encima nadie las usa» afirma con rotundidad Palmero.  Tan es así que varios ingenieros abulenses están trabajando en un vehículo en el que se habrían sustituido estas piezas por un refuerzo en la calefacción.

¿Cómo saber si estás infectado?

A continuación, te planteamos unas sencillas pautas para conocer si eres una víctima de esta crisis sanitaria:

  • Te entra amnesia en el uso de los intermitentes al pasar por una rotonda.
  • Cambias de carril como Pedro por su casa sin indicarlo previamente.
  • Frenas en seco para aparcar, pero pasas de avisar al de atrás.
  • Opuestamente, sales de tu plaza de aparcamiento como de tomar unas cañas.

Ahora os invitamos a hacer un ejercicio de sinceridad a través de la siguiente encuesta, para palpar la expansión de esta epidemia ¿Se detendrá? Solo el tiempo lo dirá, pero esperemos que al menos cuando lo haga lo señalice correctamente para evitar accidentes.

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Escrito por César Díez Serrano

1.m. Mamífero, ser animado racional que ha llegado a la edad adulta, con doble nacionalidad abulensevalenciana que dedica su tiempo libre a escribir tonterías. Nieto de Teodorillo el de Vallespín y la señora Tere, que hacían los mejores callos del mundo.

2.m. Intento de escritor aficionado que ha publicado, contra todo pronóstico, cuatro libros: la triología La edad de Acuario y El sueño de Connor.

3.m. Fundador de asociaciones y empresas de dudoso éxito nacional e internacional.

4.m. Tipo de ensalada originaria de los Estados Unidos y título de emperadores romanos.

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Nueve consejos para llevar mejor el teletrabajo en Ávila durante la cuarentena

El confinamiento está siendo muy duro para todo el mundo y no iba a ser una excepción para los abulenses. En esta extraña época nos hemos visto obligados a trabajar en nuestras casas, lo que está produciendo graves alteraciones en la vida laboral de las gentes de Ávila. Por eso en el Gloucester Post hemos elaborado nueve consejos para que puedas seguir manteniendo tu día a día como si no pasara nada. Siguiendo estos consejos te parecerá que sigues yendo a tu lugar de trabajo ¡Vamos con ello!

¡Empieza el día como lo hacen los verdaderos abulenses!

-Tip 1: Nuestro primer consejo es que prepares algunos útiles que necesitarás a primera hora. El día anterior mete en el congelador un espejo, una bolsa de hielos y deja espacio suficiente como para que entre un melón.
-Tip 2: A la mañana siguiente y justo antes de ponerte a trabajar, introduce la cabeza en el congelador durante 5 minutos y sal a la terraza otros 10 junto con el espejo que habías guardado. Si cierras los ojos podrás imaginar una típica mañana de diciembre abulense. Para darle más realismo, puedes conectar un ventilador y orientarlo hacia tu cara. Aprovecha para esparcir la bolsa de hielo en el suelo de la cocina.
-Tip 3: Tras el paso dos y sin entrar en calor, ponte a rascar el espejo con las manos desnudas hasta que quites la capa de hielo y recuerda esa sensación de rascar el coche. Intenta hacerlo cogiendo el bolso, un maletín o con las llaves de la mano.
-Tip 4: Vuelve a la cocina y camina sobre hielo que previamente habías vertido. Si lo has hecho bien, se habrá formado una superficie semi helada. Siente la estupenda sensación de no estamparte mientras te deslizas sobre ella.
-Tip 5: Lleva a tus hijos del salón a la cocina y diles que vais al colegio. Intenta ponerlos en estado nervioso con anterioridad para obtener un mayor realismo. Nota aclaratoria: Los padres que llevan a sus hijos al Diocesano no es necesario que metan el coche en el pasillo, ni que se despeatonalice la zona, pueden hacerlo andando.

¡Lleva a tu casa la esencia de una verdadera oficina abulense!

-Tip 6: Simula tu propio bar para tomarte un café: Pon a un familiar con un paño detrás de la mesa y pídele un café y que te haga los comentarios típicos de tu camarero habitual: “¿Qué tomamos? ¿Lo de siempre?”. Puedes tratar de copiar pinchos típicos de Ávila como las patatas del Mangas o los cojonudos del Bucanero.
-Tip 7: ¡No te cortes! Si eres funcionario puedes ir a la cocina a tomar café tantas veces como quieras. Además, no tendrás que buscar excusas, puedes dejar tu ordenador encendido y nadie notará que haces algo distinto a lo habitual.
-Tip 8: A la vuelta de tu pausa, coge a tus hijos y siéntalos en el pasillo para simular una sala de espera repleta de clientes. Cuando te aburras puedes ir llamándoles a que pasen o puedes jugar con su desesperación desde tu puesto de trabajo.
-Tip 9: A la hora de tu salida, pasea por el pasillo con las manos en la espalda con un periódico viejo y una barra de pan. Ponte varias capas de ropa para que puedas decir eso de “Es que salgo por la mañana con frío y vuelvo con calor”.

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