La web de noticas falsas sobre Ávila que podrían ser verdad y no te extrañaría

El consultorio de Juliana: «¿Está bien acercar a mi hijo a la orilla en coche?»

Hoy contamos con la presencia de Juliana Smith, doctora en estudios del comportamiento abulense de la Universidad de Wichita (Kansas), que responde a algunas de las cuestiones que los lectores del Gloucester Post nos han hecho llegar en las últimas semanas.

Juliana, una de las mayores expertas en la cultura social abulense, actualmente imparte clases en centros universitarios tan reputados como los de Oxford, Boston o la prestigiosa Solosancho Business School. Cada mes, estará con todos vosotros para responder cualquier tipo de duda sobre cuestiones sociales, metafísicas, políticas e incluso nutricionales.

Y recuerda, si tienes alguna pregunta déjanosla en nuestro Twitter (y nos sigues, que da pena verlo) y ya si eso Juliana la contestará el próximo mes. ¡Vamos al lío!

Sonsoles: ¿Qué hay, Juliana? Te cuento que hace unos días que hemos vuelto de veranear en Oropesa. El apartahotel «Palmeras III» ha sido fabuloso, pero todo se echó a perder por el mal trago que pasamos en la playa. Todo sucedió cuando traté de acompañar al niño a la orilla. Como a mi suegra no le dio la real gana de plantar la sombrilla a las siete de la mañana, acabamos en decimosexta fila y, claro, yo a mi hijo no le mando solo al agua entre tanto mileurista. Pero cuál fue mi sorpresa cuando a la gente le sentó mal que metiera el coche en la arena para acercarlo. ¿Crees que fue un error o tenía que haberlos denunciado a todos? ¡Muchas gracias por responder, me encanta tu programa!

Querida Sonsoles, para ser claros, me importa una mierda si has ido al Palmeras III o al Palace, yo no soy tu vecina Tere a la que repasas todos los años tus vacaciones y te pone buena cara. Dicho esto, quiero que abras tu corazón y realices algunas respiraciones profundas antes de seguir leyendo. Ya sabes, amiga, que tenemos que dejar fluir la energía.

Seguro que tus intenciones al meterte con el Nissan Patrol de tu marido en una playa abarrotada de gente eran buenas. Sin embargo, tienes que saber que no estás en el Diocesano y que el coche no puede entrar en zonas peatonales porque te salga del coño. Recuerda que aunque lo parezca, Oropesa no es nuestra ciudad.

Sonsoles, a todas nos ha apetecido alguna vez arrasar con todo bicho viviente en una playa del Mediterráneo, pero si queremos llevar el buen nombre de Ávila más allá de nuestras fronteras, todos hemos de contribuir y mostrar clase, que es lo que nos diferencia de los segovianos.

Lo que te puedo decir es que tu niño no es tan guapo ni tan especial como piensas y que lo más probable es que si alguien le secuestrara de camino a la orilla, lo tendrías en casa esa misma tarde porque no hay quien le aguante. Deja de dar por culo, porque lo estás agilipollando. Confía en ti y todo irá bien.

José Luis: Hola Juliana, está siendo un verano muy duro para mí. En junio me dejó Yolanda, mi mujer, por un africano veinte años más joven con el que se ha ido a vivir a su país. No consigo superarlo y contra más lo intento, más me acuerdo de ella. Tengo 56 años y no sé qué más puedo hacer, lo he intentado todo. ¿Crees que volverá? ¿Cómo puedo recuperarla?

José Luis, no va a volver contigo. No lo va a hacer porque cada vez que utilizas la expresión «contra más», muere un poeta en librería Letras y haces que suba la inflación. Yo te voy a dar algún consejo porque para eso me pagan, pero sin conocerte, me pareces un ser despreciable que no se merece nada.

A ver, eres un abulense y cincuentón, con lo que competir con un africano en plenas facultades físicas está complicado. Es más, es probable que no vuelvas a catar hembra. Por eso yo te invito a que veas el mundo de maravillosas posibilidades que se abre ante ti.

Cada mañana al levantarte, mírate al espejo, sonríe y grita «me la pela todo». Estás en una edad fantástica, en la que puedes comenzar a dejarte. Abusa de la casquería, tómate tus buenas raciones de callos y mollejas, bórrate del gimnasio y deja a un lado tareas innecesarias como planchar la ropa, ducharte a diario o hacer la cama. No lo necesitas. Ya puedes dejar de saludar a la gente, o aguantarte los eruptos y los pedos.

Lo importante es saber aceptar las pérdidas. Deja ir a Yolanda y disfruta del momento tan bonito que tienes entre manos.

Mónica: Hola Juliana, soy de Madrid y estas vacaciones conocí a un chico de Ávila y me gusta muchísimo. ¿Podrías darme algún consejo para ligar con él?

Hola Mónica. Al ser de Madrid no, que te jodan. Que te ayude la Ayuso.

Agapito: Juliana, estoy pasando un momento raro de mi vida. Tras la pandemia, todo es apatía. No me apetece estar con gente, salgo a la calle y nada me motiva. Veo que mi vida va camino de la nada, ¿qué puedo hacer? Gracias por ayudar de manera desinteresada a tanta gente.

Hola amigo, imagino que habrás tenido una adolescencia muy complicada con ese nombre. Me gustaría decirte que a mí vuestros problemas me la sudan, esto lo hago para pagar mi hipoteca, aunque agradezco tu peloteo.

Agapito, tienes que dejar de mirar hacia adentro y comenzar a hacerlo hacia fuera. Está muy bien que te escudes en la pandemia si eso te hace sentir mejor, pero no te engañes, eres tan fracasado como antes pero con una excusa. Si no te lo dice tu madre, te lo digo yo.

No es que vayas camino de la nada, es que vives en Ávila y el vacío es nuestro camino. Te recomiendo que te centres en lo material y gastes en cosas que sustituyan tus necesidades sociales. Métete en apuestas, drogas, compras compulsivas o atraca un Banesto y verás cómo pronto tus problemas cambian. Recuerda que lo importante no son las cosas que nos pasan, sino lo que nos decimos sobre lo que nos pasa.

Rufina: Hola Juliana, estoy pasando un proceso de depresión. En los últimos años todo me ha ido mal, me han quitado la casa, he estado en la cárcel cuatro veces, mi marido me engañó y estoy en paro. ¿Cómo puedo salir de este bucle?

En primer lugar, Rufina, no te angusties. Tienes que saber que hoy en día hay muchos manuales de autoayuda que pueden sacarte de esa situación en un abrir y cerrar de ojos. Hoy en día, los que estáis deprimidos en realidad, lo estáis porque os da la gana.

Solo hace falta seguir las instrucciones de eruditos como Rafael Santandreu. ¿Estás deprimido? Pues no lo estés, coño, es tan fácil como eso. Te han quitado la casa, vale, pero ¿acaso no puedes dormir en un parque? ¿No es la cárcel un lugar maravilloso para hacer amigos? ¿El engaño de tu marido no te posibilita iniciar nuevas relaciones? ¿No estás viviendo ahora mismo una época para conocerte a ti misma? ¿Acaso no hay políticos que rechazaron el AVE para Ávila y siguen chupando del bote? ¿Por qué no aprendes de ellos?

Mi consejo es que dejes de dar la paliza, que realmente no te ha pasado nada malo en la vida. Malo es que te levante la Diputación un miembro de tu propio partido, lo tuyo son bobadas.

Paco: Ahora que se inician las primarias en el PIA, ¿cree usted que sus promesas de independencia son reales para un lugar como Ávila?

Pues Paco, qué quieres que te diga, la gente de ese partido, como tantos otros, se está aprovechando de la coyuntura global. Pretenden conseguir la independencia, claro…¡Nos has jodido mayo! ¡Pero si es España la que quiere que nos marchemos! Si tuvieras un par de dedos de frente, que no los tienes por las chorradas que preguntas, te darás cuenta de que igual, por lo que sea, nos están dando pistas de que nos marchemos. Lo mismo que te pasa a ti con tu novia cuando te dice que se va a estudiar con su amiga Triana.

Vamos a ver, repasemos la lista: no nos dan el AVE, nos quitan trenes, no nos traen empresas, no nos ponen el Zara, se nos quema el monte y pasan de nosotros, no nos traen santos nuevos y por no venir, no vuelve ni Melendi. ¿Que si la independencia es posible? Claro, como la tuya con tu novia. Puedes llamarlo independencia, o que te está poniendo los cuernos, majete.

Facebook
Twitter
WhatsApp
BOLETÍN DE NOTICIAS
Oye, majete, ¿quieres que te avisemos cuando haya algo nuevo?
Última hora

Escrito por César Díez Serrano

1.m. Mamífero, ser animado racional que ha llegado a la edad adulta, con doble nacionalidad abulensevalenciana que dedica su tiempo libre a escribir tonterías. Nieto de Teodorillo el de Vallespín y la señora Tere, que hacían los mejores callos del mundo.

2.m. Intento de escritor aficionado que ha publicado, contra todo pronóstico, cuatro libros: la triología La edad de Acuario y El sueño de Connor.

3.m. Fundador de asociaciones y empresas de dudoso éxito nacional e internacional.

4.m. Tipo de ensalada originaria de los Estados Unidos y título de emperadores romanos.

Te puede interesar…