La web de noticas falsas sobre Ávila que podrían ser verdad y no te extrañaría

Jimena Blázquez nos cuenta toda la verdad sobre su leyenda

El Gloucester Post se ha desplazado hasta el siglo XII para entrevistarse con uno de los personajes más importantes de la historia abulense.  La dama Jimena Blázquez se convirtió en leyenda al defender la ciudad amurallada del ataque de los moros.   Con la partida de los hombres a la guerra, lideró a las mujeres e hizo frente al enemigo sin apenas medios.  Después de aquello se retiró al barrio anexionado de Benidorm a pasar sus últimos años de vida.  Hace unas semanas nos recibió ante el paisaje inmaculado del mediterráneo y una Sandy de la mano.

¿Pero todo ocurrió como se relata en los textos de José Belmonte?  Según su testimonio, nada más lejos de la realidad.  Hoy traemos una exclusiva entrevista que lo cambiará todo.

Pregunta: Doña Jimena, los años pasan y la leyenda ha crecido…

Respuesta:  Ha crecido por el populismo, claramente.  Porque en este país cada uno cuenta las cosas según le interesa.  Se conoce que algún historiador listillo empezó a soltar falacias sin moderación y al final se saben solo tontadas de la realidad.  Por cierto, si me estás leyendo, pásate por aquí que te voy a dar cariño abulense.

P: Nos sorprende la respuesta ¿Qué ocurrió realmente?

R: Para empezar los hombres no se fueron a la guerra ¡A quién se le ocurre!  Aquel sábado estaban en los bares viendo las justas que daban en Gol TV.   Se quedaban atontados los jodíos, como perretes de escayola ¡Se les caía la baba y todo!  Empezaban por El Rincón, luego a El Paso, El Baviera, El Gloria y claro, luego rodando por Vallespín.

Muralla de Ávila por César Díez Serrano
¿Y si Jimena se hubiera ido a ver Gol TV?

Jimena Blázquez: «La opresión machista nos ha devorado»

P: Pero su marido era el gobernador de la ciudad, un valiente personaje del momento…

R: ¿Mi marido? ¡No me lo mentes que se me pone mal cuerpo!  ¿Cuántas calles se llaman Fernán López Trillo? ¿Cuántas estatuas existen de él? ¡Ni puta idea tiene! No sabía coger ni un resfriado, iba a coger una espada… En Ávila tienes la calle Jimena Blázquez con su plaquita y una estatua bien hermosa ¿Se ve algo de Fernán por las calles?  ¡Vergüenza se ve solo! Ponlo bien, porque claro, la opresión machista nos ha devorado y como Pussy Riot tengo que denunciarlo a viva voz.

P: ¿Es usted una Pussy Riot?

R: ¡Hay que documentarse antes de preguntar tontadas! Yo fuí la fundadora de las Pussy Riot del Reino de Castilla que básicamente somos lo mismo que las rusas pero sin enseñar las vergüenzas.  Yo a mi marido le he llevado siempre más derecho que una vela.  Es un hombre que hay que lavarle, darle de comer…es prácticamente una aberración.  Usted no sabe lo que tengo yo con mi marido.   Ahora bien, es un señor.  Que cuando toca dar un discurso o parlamentar, le peino como un niño de comunión y lo hace estupendamente.  Pero lo de guerrear no que me lo matan. No tiene conciencia ninguna.

P: ¿Qué sucede entonces cuando llegan los moros?

R: Pues nada, se liaron a tirar cantos, tira que te tira contra la muralla y se me hinchó la vena.  Me subí al caballo cinco puertas que me había comprado y cuando abrí el Arco de la cárcel, me encontré con un número aproximado de 263.219,5 soldados hambrientos de sangre.  Luego apareció Teresa, la de Teodorillo, la Juliana, Sonsoles y las otras que salían de misa…y se lio, claro.  A una mujer abulense no se la puede provocar.  Luego vienen las quejas y que si a trallón no vale, que si por ahí no me gusta y demás… Pero vamos que se fueron calientes.

 

Calle Jimena Blázquez en Ávila
La calle de nuestra entrevistada (No pone nada de Fernán)

 Jimena Blázquez: «Mi marido se quedó frito viendo Sálvame Deluxe»

P: ¿Y qué dijeron los hombres cuando acabó todo?

R: ¿Que qué dijeron? ¡Pues que el Óbila Club de Torneos había perdido por un escudo roto ilegalmente! ¿No te digo que con las justas medievales se les quedaba la sesera anulada?  No se enteraron de nada.  Mi marido que está atontado, volvió con una borrachera tremenda, le hice una tortilla francesa de dos huevos y se quedó frito en el sofá viendo Sálvame Deluxe.

P: ¿Viene de vez en cuando por nuestro tiempo? ¿Cómo ve la ciudad?

R: Me paso una vez al mes para ir al Lidl a por cremas que son buenísimas.  Y la ciudad …pues la veo igual que siempre, tampoco ha cambiado tanto.  Hay que dar tiempo al tiempo, ya tenéis coches, agua caliente y redes sociales para pegaros entre vosotros.  Si yo hubiera tenido twitter, aquí no habría llegado ningún ejército.  Ahora, mis dolores de cabeza me hubiera llevado, también te lo digo.

Imágen de portada diseñada por Freepik

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Escrito por César Díez Serrano

1.m. Mamífero, ser animado racional que ha llegado a la edad adulta, con doble nacionalidad abulensevalenciana que dedica su tiempo libre a escribir tonterías. Nieto de Teodorillo el de Vallespín y la señora Tere, que hacían los mejores callos del mundo.

2.m. Intento de escritor aficionado que ha publicado, contra todo pronóstico, cuatro libros: la triología La edad de Acuario y El sueño de Connor.

3.m. Fundador de asociaciones y empresas de dudoso éxito nacional e internacional.

4.m. Tipo de ensalada originaria de los Estados Unidos y título de emperadores romanos.

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El confinamiento está siendo muy duro para todo el mundo y no iba a ser una excepción para los abulenses. En esta extraña época nos hemos visto obligados a trabajar en nuestras casas, lo que está produciendo graves alteraciones en la vida laboral de las gentes de Ávila. Por eso en el Gloucester Post hemos elaborado nueve consejos para que puedas seguir manteniendo tu día a día como si no pasara nada. Siguiendo estos consejos te parecerá que sigues yendo a tu lugar de trabajo ¡Vamos con ello!

¡Empieza el día como lo hacen los verdaderos abulenses!

-Tip 1: Nuestro primer consejo es que prepares algunos útiles que necesitarás a primera hora. El día anterior mete en el congelador un espejo, una bolsa de hielos y deja espacio suficiente como para que entre un melón.
-Tip 2: A la mañana siguiente y justo antes de ponerte a trabajar, introduce la cabeza en el congelador durante 5 minutos y sal a la terraza otros 10 junto con el espejo que habías guardado. Si cierras los ojos podrás imaginar una típica mañana de diciembre abulense. Para darle más realismo, puedes conectar un ventilador y orientarlo hacia tu cara. Aprovecha para esparcir la bolsa de hielo en el suelo de la cocina.
-Tip 3: Tras el paso dos y sin entrar en calor, ponte a rascar el espejo con las manos desnudas hasta que quites la capa de hielo y recuerda esa sensación de rascar el coche. Intenta hacerlo cogiendo el bolso, un maletín o con las llaves de la mano.
-Tip 4: Vuelve a la cocina y camina sobre hielo que previamente habías vertido. Si lo has hecho bien, se habrá formado una superficie semi helada. Siente la estupenda sensación de no estamparte mientras te deslizas sobre ella.
-Tip 5: Lleva a tus hijos del salón a la cocina y diles que vais al colegio. Intenta ponerlos en estado nervioso con anterioridad para obtener un mayor realismo. Nota aclaratoria: Los padres que llevan a sus hijos al Diocesano no es necesario que metan el coche en el pasillo, ni que se despeatonalice la zona, pueden hacerlo andando.

¡Lleva a tu casa la esencia de una verdadera oficina abulense!

-Tip 6: Simula tu propio bar para tomarte un café: Pon a un familiar con un paño detrás de la mesa y pídele un café y que te haga los comentarios típicos de tu camarero habitual: “¿Qué tomamos? ¿Lo de siempre?”. Puedes tratar de copiar pinchos típicos de Ávila como las patatas del Mangas o los cojonudos del Bucanero.
-Tip 7: ¡No te cortes! Si eres funcionario puedes ir a la cocina a tomar café tantas veces como quieras. Además, no tendrás que buscar excusas, puedes dejar tu ordenador encendido y nadie notará que haces algo distinto a lo habitual.
-Tip 8: A la vuelta de tu pausa, coge a tus hijos y siéntalos en el pasillo para simular una sala de espera repleta de clientes. Cuando te aburras puedes ir llamándoles a que pasen o puedes jugar con su desesperación desde tu puesto de trabajo.
-Tip 9: A la hora de tu salida, pasea por el pasillo con las manos en la espalda con un periódico viejo y una barra de pan. Ponte varias capas de ropa para que puedas decir eso de “Es que salgo por la mañana con frío y vuelvo con calor”.

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